對我，他的確是個清心寡欲的人，除了對承諾的履行他習慣用手來滿足我。這讓我覺得他只是在完成一項任務而不得不應付我，我忍不住開始哭泣。這時他總會停下來趴在我耳邊略帶歉意的問是不是弄痛你了？這讓我愈發(fā)無法控制自己的眼淚。

　　我痛恨這樣的自己。他每天要面對強度非常大的工作壓力，來自面對愛人，父母的壓力，我不想再給他增添負擔，我的行為恰恰在給他施加壓力，而我又無力改變這一切。

　　我驚訝的發(fā)現(xiàn)自己有一種越來越強烈的占有欲，希望他能夠像正常丈夫那樣留在我身邊。

　　同一個男人爭奪另一個男人？真是可笑。

　　我開始在我所扮演的角色中投注越來越多的感情。就像飛蛾撲火一樣，明知不可為而為之，無法控制自己。

　　我的生活如此悲哀，但我從沒有后悔過嫁給他。我應該感激他是gay的事實，不然我也不會有機會和他同床共枕。我應當感恩而不是抱怨。

　　更可怕的是，我發(fā)現(xiàn)自己懷孕了。

　　雖然這是盼望已久的事情，但真正來到時我卻感覺不到一點喜悅。當我懷著復雜的心情將這個消息告訴他時，我分明的看到他眼中一閃而過的痛苦。

　　他裝做一副興高采烈的樣子逗我開心，然后卻把自己關(guān)在洗手間里好久。晚上睡覺時他疼愛的把我摟在懷里，可我傾聽到的心跳卻分明和自己不是一個頻率。他每天準時下班回家陪我，推到了一切工作和應酬，不讓我做任何事，連喝水杯也要親自遞到我手里。

　　這種寵愛對我和他都是一種煎熬，我有時會想起另一個可憐的人——他的愛人。對于他們來說，我才是一個不折不扣的外來入侵者。

　　我還會想起孩子，以及我們以后的生活。我不知道未來將是怎樣，或者說我根本不敢去想象。我要承擔這一切并且永遠保持沉默下去嗎？有沒有可以告訴我，我該怎么辦？